三观差别很大的夫妻相处太痛苦了
(一)
求助者(女性,44岁):黄老师 ,首先非常感谢十天来您对我们每天都长时间的支持,我觉得,不管以后我的婚姻生活咋样,这几天都会对我有很大的帮助,感恩遇见您!
其次,我困惑的一个点就是,关于昨晚我和老公的微信沟通,我到现在也没有意识到我对他不尊重,我觉得我的话语很委婉(当然抛却我是通过这种事来支持他做他自己、活出自我这个点看) ,我认为他就是越位了,请您指教。
很多时候,您在沟通的时候,我很多时候会去觉察这里面是否有自己的影子,不好的需要我去提升,好的我会保持,而我老公给我的感觉就是他对自己几乎没有意识,不去觉察自己的不当之处
如果我没有记错, 好像他认错了两次:
1,儿子指出他的先入为主的沟通方式 ;
2,今天我指出他越位。
而大部分时间忍不住插话去指责我(我理解为越位的一个表现,或者说是没有修养的一个表现) 。
但是守着他我都没有说出我的真实感受,因为我觉得我说出来会无益于事,甚至会激化事情,浪费时间听您聊。
咨询师:其实你们互相都感觉对方不尊重自己的,事实上互相都有轻视对方的。
从你的角度:“这个男人就是一个粗人,很倔,很不可理喻,像牛一样,跟他交流太费劲了。”
从他的角度:“这个女人很幼稚无知,那么简单的道理她居然都不懂。不但幼稚无知,还很敏感狭隘,动不动就发脾气,跟她完全没法交流。”
要学会大方大度,学会不在乎,不要想着改变对方的认知和态度,先改变自己的认知的态度。
求助者:可是,我没有去管他的事,他一直在玩手机。
咨询师:如果感觉他控制你,平和地表达不悦就是了。
求助者:他为啥来管我?并且一而再再而三地干涉我,但是我也发现,在外人面前,他会收敛很多,我会舒服很多,觉得很放的开,这是我不能释怀的。
对啊,我就是平和地和他微信表达了我的真实感受, 可是他还是意识不到他造成了我的不舒服,反而说我不尊重他,我觉得我说的话够客气了。
附以下是我昨晚写给他的:
“亲爱的老公!很想和你表达一个事,今晚我收拾东西,你说:‘这么晚了还不睡?快睡吧 明天下午再收拾就是。’我没有说话。我知道你是为我想,是为我好,为我的身体着想,亲爱的老公,谢谢你!
同时呢恕我直言,我内心是有声音的,我感觉到了不舒服,甚至是有被控制的感觉,我想表明的就是:
1,孩子坐在那里睡着了,我不太放心,我不会安心去睡。
2,我有我的时间安排,我想今晚收拾完,明天下午我想做别的事,或者啥也不做就只是玩玩,请你尊重我。
但是如果我没有睡觉影响了你休息,请你直接告诉我“媳妇,你不睡觉影响我休息了”那么我会向你道歉,保证接着改变我的行动,尊重到你的需要,不再影响到你。亲爱的老公,我向你沟通这些,丝毫没有怪罪你的意思,如果你感觉到我说的话哪里让你不舒服 请你告诉我,我会调整自己。如果没有让你不舒服,那么在再次发生类似事情的时候,请你尊重到我。
如果我影响到你,也请你如实表达,我也会绝对尊重到你,那么这样我们互相尊重对方,双方都不委屈,心里都舒服,实现共赢。我相信这也是你所想要的。亲爱的老公,谢谢你! (请原谅,我不说“我爱你”) 我愿意从同事关系开始和你相处。
再:在点蚊香这件事上我看到了你的努力,你在努力调整自己,亲爱的老公,谢谢你!这样的事情发生在同事之间,似乎有点显得你确实是个暖男,是个爱护女性的男人,哦,我确实有点小感动,真心谢谢你!
虽然是情人节,因为我重新定位了你我的关系,我没有了期待,所以觉得你陪我游玩公园是意外的惊喜,还为我拍了那么多的美照,谢谢你!辛苦了,同时真诚的祝福你节日快乐!没有情人的日子里也如有情人般的喜悦!”
咨询师:他说:“这么晚了还不睡?快睡吧 明天下午再收拾就是。”这句话其实也没什么呀,你可以不在乎,然后回答:“我就想现在收拾,你不用管我,你自己先睡吧。”其实不当一回事,就不是事了。
求助者:他的语气不是平缓的语气,我感觉是那种带点不耐烦的语气。再者 如果我说“我就想现在收拾”我怕他会当场和我吵起来,又带动了孩子,他会说“啥事你就想咋样,那没办法,就想按照你的意愿去做,那就没法讲(道理)了。”
咨询师:你可以平和地说:“我想现在收拾,希望你尊重我这么做,你先睡吧。”
求助者:是的,我感觉你所说的和我微信和他的沟通大同小异,没有感觉到对他的不尊重,也没有引起让他不舒服的地方。
咨询师:可能是他语气不耐烦让你恼火。
求助者:是的,我承认。
(二)
咨询师:如果他语气不耐烦,你可以平和地当场说的,过后再这样说,他觉得你小题大作。
求助者:我当场没有表达我自己,而是选择了微信沟通,是因为真的怕他会生气,或者再嘟嘟嘟,再弄醒了儿子, 他俩再一起对我,那我太不舒服了。
咨询师:你在他们的面前要敢于表达自己,温和地表达自己,不必害怕他们的。
求助者:或许吧,那我遇到类似事情时试着当场平和表达自己,做了才知道适合不适合。
咨询师:是的,不能忍气吞声。
求助者:明白了,黄老师,多谢!
图片92:不要企图改变对方,你应该试图改变自己
夫妻的生活环境不同、经历不同,必定有许多不同的习惯、不同的价值观,这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。
即使是“门当户对”、价值观相同,双方也会有许多的差异:如果你不能容纳这些差异,开始努力“帮助对方改变缺点”.你十有八九会发现,对方不但不虚心接受意见,而且还会“顽固地坚持自己的错误”。
不要企图改变对方,你应该试图改变自己。因为你是自己的主人,你改变自己比改变别人要容易,而在你自己改变之后,对方也会有所改变。
图片132:很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的
和谐的夫妻有两种,一种是真和谐,任何问题一旦提出,夫妻会积极互动、谦让,把问题解决,不形成争执。
另一种是假和谐,不争执是因为双方都觉得争也没用,谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来,选择一些不那么原则的问题来争执,这样比较安全,争不赢也不是什么大是大非的事情。
很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的,而是回避出来的,争吵让婚姻保持开放的态度,回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑,到了一定程度婚姻就会变质。